?

Log in

No account? Create an account

ОзВ

Сегодня слушала музыку и порождала мелкие ОзВ. Неожиданно был какой-то переход в восприятиях. Захотелось писать все подряд, потому что знала, что когда это состояние пропадет, я ничего даже близко не вспомню:

Чего-то сильно хочется, не могу понять чего. Удовольствие при мысли об этом доходит до слабой пронзительности. Хочется просто замереть и сильно хотеть. Не поминаю, как такое может быть - ведь я даже не знаю, чего хочу. Обычно я называю это непонятное сильное желание стремлением.
Я не испытывала его хуй знает сколько времени. Полгода, год может быть. И вот почему оно возникло именно сейчас? Разве я сделала что-то новое или боролась как-то в последние дни? Я даже не знаю, почему оно возникает, я ничего не понимаю.
Ты кажешься сейчас самым близким. Ты - и есть это состояние. (поэтизм ведь, ладно, в жопу).
Вмешиваются скептики - как ты можешь быть мне близким, разве нам появилось о чем разговаривать? Я разве могу как-то использовать это состояние? Сесть с тобой вместе на диван и испытывать его? Я иронична к себе, когда возникает близость к тебе. Ну какая к черту близость?? Все равно испытывать это очень приятно.
Оно усиливается от музыки. Испытывать его так просто, что я даже не заметила, что 15 минут фрагмента пОзВ кончились уже давно.

Хочется повторять тебе, что ты самый близкий. И то, что ты открыл - офигительно. Это ни с чем не сравнится. Я не помню последний раз, когда я могла чувствовать так остро и испытывать столько удовольствия просто валяясь.
Кажется, что я только что познакомилась с тобой. Я тебя сильно люблю.
Могу просто думать о тропинках в лесу, по которым мы ходили, и все эти запахи и ощущения лета вспоминаются очень отчетливо. Морда дерева около тропинки - кажется что могу потискать ее, и ощущение возникает в ладошке.

Ты везде - во всем, что я мысленно "вижу" в этом лесу; в небе, мордах, в овраге. Я люблю тебя так же сильно, как эту большую нежную девочку. Скептики очень сильные, потому что я знаю, что когда это состояние пропадет, я даже не вспомню про него. Какой толк писать тебе об этом? Я все равно стану бесчувственным трупом. Толка нет. Но очень хочется. Я могла испытывать сильные ПЭ, когда была влюблена в других мальчиков. Но ни одного из них я не воспринимала вот так, ни с одним не было такой близости, такого отчетливого узнавания твоих реакций. Ты похож на парней, которые снились мне в детстве в очень ярких снах, после которых я просыпалась изо всех сил хватая края ускользающего сна. Те сны были реальнее и живее реальности.

Шла по улице, проговаривала в вд «Ни один мужчина не обращает на меня внимания». Испытывала радость от этого, освобождение. Осо в том, что я вне этих отношений. Я не лучше и не хуже тех или иных жен. Я просто в другом изменнии.

Посмотрела в сторону кинотеатра, и возникло яркое воспоминание одного летнего утра. Это было в период, когда Бодх давал много новых практик. В одно утро я проснулась в 5 и пошла гулять. Первые лучи солнца, немного прохладно перед жарким днем и совсем никого на улице. Как будто я попала в Ос – те же самые улицы и морды, но нет людей. Было радостно, утро резонировало со свежестью. И вдруг я испытала ярость. Я не могла понять, как проходят месяцы, годы, а я ничего не делаю. Ведь ОзВ так близко, практически у меня под носом. Почему я просто не замечаю их, не борюсь за них, не хочу их? Хотелось метаться как зверь в клетке. Ярость была минут 10. Было страшно, что приду к другим и забуду про него. Пришла и забыла.

Воспоминание возникло так отчетливо, что все люди мгновенно "пропали". Вдруг показалось, что сейчас солнечное утро. Вокруг мельками галограммы, обман зрения. Но они не вводили в заблуждение – было ясно, что я совершенно одна. Воздух был наполнен той же самой пронзительной свежестью, в которой чувствовался привкус ярости, отчаянного несогласия. Этот озаренный фон возник совершенно неожиданно. Ведь такое бывает! Можно испытывать такие яркие насыщенность, отрешенность, свежесть, в которые не проникает даже тени тревоги, сомнения или чсу. Можно наверное испытывать такое всегда, и от этого перехватывает дыхание. В сторону того места, где я гуляла тем летним утром, возникала тяга. Казалось, что там океан. Или бесконечное Пространство. Что-то совсем не похожее на обыденный мир. Что-то, что не имеет завершения. Вряд ли, конечно, это было именно там. Скорее всего так казалось, потому что именно туда я посмотрела, когда возник ОФ. И все равно хотелось идти и оборачиваться в направлении того места.

Показалось, что я очнулась после долгого и мучительного сна. Просто проснулась без какого-либо перехода, и все страдания закончились. В этом мире не может быть страданий. Я подросток, я только что приехала к Бодху. Я совершенно точно знаю, что Бодх сделан из этого мира. Он сделан из свежести, предвкушения, нежности и ясности. Не из мяса и костей. Когда я обнимаю Бодха, я на самом деле обнимаю не человека, не тело. Я тискаю тоже самое, что сейчас так плотно окружает меня. И я сама становлюсь частью этого – я почти чувствую, как размываются границы моего тела. Слово «я» используется только для удобства.

Это длилось 7 минут, пока шла до логова. Казалось, что я шла не по городу, а в каком-то другом измерении. Мне не встретился ни один человек. Только галограммы. Для точности наверно необходимо сказать, что меня окружали те же дома и улицы. Но на самом деле я шла по этому бесконечному пространству.

16 октября 08

Приперлась на озеро, только мельком еще посмотрела морд, заселилась в бунгало, разделась.

Вдруг возник пронзительный восторг и желание искренности. 14.03. Желание искренности такой силы, что потекли слезы и стало возникать Блаженство. Не хочу больше ничего вытеснять. Не хочу больше вытеснять тот факт, что постоянно испытываю НЭ, залипаю в НФ. Не хочу больше ни в чем притворяться. Желание было таким сильным, что хотелось снять с себя всю одежду, кожу, хотелось, чтобы осталось только то, что есть, чтобы не было никаких вытеснений, иллюзий. Поняла, что задыхаюсь в такой жизни. Было сильное удивление - откуда такие ОзВ? Ведь мне не удается даже 4 минут подряд удерживать внимание на контроле состояния - обязательно испытаю ХО, вовлекусь в НЭ. И вдруг такой прорыв, такие отчетливые ОзВ, отчетливое вспоминание состояния 4 года назад. Ясность, что только это может быть привлекательным, только вот это пронзительное чувство красоты к облаку. и никакие вп, никакие ПЭ с мальчиками мне этого состояния не заменят.
Пялилась в окно, текли слезы, хотелось повторять радостную ясность в том, что моя жизнь - суррогат, не настоящая, мертвая, и я - мертворожденная.
Длилось 10 минут. всего 10 минут, а казалось, что просидела так час.
Получается очень странно:
Весь день я занята тем, что хуячу с сайта на сайт в инете и получаю впечатления. Это состояние мне не нравится. Оно меня изматывает, я становлюсь тупой, возникает НФ.
Когда читаю малайский, состояние мне нравится. Там смешные слова, которое иногда резонируют с детскостью, получаю удовольствие от запоминания, от чтения и узнавания уже выученных слов. Но малайский я не читаю! Я не могу оторваться от инета. Read more...Collapse )

Ожидание путешествия

Поток ОзВ течет мощно и невозмутимо. На поверхности такой спокойный и равнинный, с гладкой шкуркой. Но в глубине – сильное течение, которое сносит любые препятствия.
Я сижу на берегу этой реки и пока могу только наблюдать ее со стороны, но еще не могу оказаться в ней.
Я знаю мощное течение и спокойную шкурку этого потока. Я наблюдаю его издалека – замерла и жду, когда все вдруг изменится, и он захлестнет меня.

«Ожидание путешествия» возникает, когда я уже знаю, ЧТО такое ОзВ. Я их помню довольно отчетливо, но не могу испытать ярко в данный момент – из-за отравления. Я могу испытывать их только очень слабо, как будто они доносятся издалека, приглушенно. Но то, как переживаются такие отдаленные ОзВ, вызывает сильное желание замереть, вслушиваться это «обещание путешествия» и ждать – сколько угодно долго, неподвижно, как воин-индеец – ждать, когда путешествие захватит и унесет меня.

Доверие

Возникает какое-то восприятие, которое хочется называть доверием и которое рз со словом "доверие". При этом не возникает механических ассоциаций - что тот, к кому есть «доверие», например, Лейто, будет утешать меня, когда я испытываю НЭ или будет заботиться обо мне.
Я думала, чем доверие отличается от открытости, и различила, что когда испытываю доверие, возникает уверенность, что что бы Лейто ни делал, что бы ни говорил, он никогда не сделает чего-то из АНЭ, для того, чтобы я испытала НЭ, чтобы он мог "утвердиться в своем ЧСВ.
Открытость резонирует со словами "мне нечего скрывать", образом себя голенькой или прозрачной - каждый может смотреть в это место и видеть все, что в нем есть, мне не хочется скрывать ничего.
А доверие возникает не при отсутствии страха рассказать о себе, а при отсутствии страха действий другого человека. Если Лейто делает что-то, что мне не понятно и кажется бессмысленным  или агрессивным, а времени на объяснения нет или он не хочет объяснять, то я все равно полностью доверяю ему, испытываю какое-то ОзВ, которое называю доверием и уверенность, что он будет делать ничего нежелаемого.

Пример возникновения доверия, который сейчас могу вспомнить:
мы шли до Т., необходимо было перейти бурный поток, моста не было. Надо было прыгать по камням. Я стояла с рюкзаком, собиралась прыгать, но каждый раз останавливалась - мне казалось, что камень слишком далеко, что он очень скользкий и маленький (после этого камня опять был поток, а не земля), а поток бурный и глубокий. У меня была уверенность, что я не смогу удержать равновесие.  Лейто стоял сзади меня и смотрел. Потом сказал "Решительнее; ты слишком нерешительная".
И вместо желания прыгнуть на ближайшей камень и удержаться на нем, чтобы восстановить равновесие (такое ж возникало от страха и мех уверенности, что без равновесия очень опасно), возникло отчетливое желание без остановок пронестись по этим камням - не тормозить, даже если будет страшно, не задумываться о том, что допрыгнуть невозможно. Сделала так, и легко перепрыгнула.
В этой ситуации возникло вв, которое рз со словом "доверие", а не "открытость".
Такое доверие возникает у меня как в страшных для меня ситуациях (экстренными их назвать сложно), так и в бытовых: когда устраняю страх Лейто или озм, возникает радостная уверенность, что он не испытывает АНЭ и никогда не сделает чего-то из агрессии или НО или злорадства. Когда возникает очень интенсивное доверие, "полное, безоговорочное доверие", начинают возникать всплески экстатичности.

Месячные

Вспомнила о том, как нетерпимо, с каким презрением мусульмане относятся к месячным. Вдруг возникла ясность - а чем лучше западная культура? Ведь западные люди испытывают точно такое же отвращение-брезгливость к месячным. Только они не проявляют его так агрессивно в силу своей "цивилизованности".
Если бы это было не так, то почему тогда к пятнам от месячных относятся с таким ужасом? Многие женщины и девочки испытали бы удушающий стыд, если бы обнаружили, что у них на джинсах пятно от месячных. Почему любые другие пятна не считаются таким позором, а кровь от месячных считается? Я помню свой страх показаться на людях с таким пятном - мне казалось, что лучше уж пусть люди увидят моя письку ("это хоть кому-то может понравиться - например, у мальчика может встать), но только не пятна крови на моих джинсах или юбке.
В помятой, немного запятнанной одежде можно ходить по улице, и никто на тебя даже не посмотрит. В ней только в офис или на светские сборки не принято ходить. Но девочка с небольшим пятном крови даже на улице, привлечет внм, вызовет у наблюдающих брезгливость 10. Это и означает, что отношение западных лд к месячным тоже нетерпимое.

Возникло желание задавать себе как можно чаще вопрос «От чего сейчас я могу испытать ОзВ?»

 

Когда начала задавать себе такой вопрос, возникло удивление от того, как много вокруг озаренных факторов.
Например, я проснулась утром, задала себе этот вопрос, понимаю, что могу испытывать радость, удовольствие и симпатию от того, что слышу, как волны бьются о подпорки наших деревянных домиков. Начинаю испытывать радость, и понимаю, что до этого был фон нд (утреннее охуение). Потом иду в кафе, ?? (задаю вопрос), замечаю, что сегодня пасмурно, и что это резонирует с безмятежностью и путешествием. А до того, как задалась вопросом об озфа, я от той же самой пасмурности испытывала подавленность (еду на дайвинг, не будет солнца). Потом, в следующий момент, когда вспоминаю про этот вопрос, озираюсь вокруг, и понимаю, что
- от переезда до островов возникает пвк - брызги будут лететь от лодки
- от предстоящего плавания в море возникает рд 7 - сильно нравится забираться в море, плыть и видеть, как охренительно-аквамариновые волны поднимаются перед мордой.
- от облаков возникает путешествие, чувство тайны - они часто меняются, а я их даже не замечаю
- когда пялюсь в сторону горизонта, возникает преданность к Земле  (открытые пространства, когда морду Земли далеко видно, часто рз с такой преданностью)
- вокруг есть  куча крабов, раков, мелких ярких рыб, камбал, длинно-вытянутых селедок, которые рз с симпатией.
- Действия Лейто резонируют с ловкостью, точностью. Если задерживать на них внм, а не пропускать, как что-то обыденное, то возникает ж такой же ловкости и точности.
- от большого дерева, мелкие листья которого расположены близко к земле, возникает симпатия, проникновение.

А пока я не ставила перед собой задачи задаваться вопросом " От чего сейчас я могу испытать озв?", я многого не замечала, погружалась в мысли о том, все ли я взяла, в мысли об окружающих лд, испытывала к ним НО, нд от их присутствия или  испытывала обыденность, тк поддерживала мысли о том, что я еду на знакомый остров знакомым маршрутом.

Уже после 2 часов такой практики стали возникать всплески предвосхищения. Возникла ясность, почему возникает именно предвосхищение. Ведь если я замечаю вокруг себя только то, что ассоциируется у меня с НЭ, у меня формируется уверенность в том, что озаренных факторов мало, они редкие, и меня ожидает больше обыденности, чем озф. А когда я раз за разом убеждаюсь, что вокруг очень много озф, что у меня даже времени не хватает, чтобы поиспытывать озв от всех них, пропадает страх обыденного будущего. Возникает уверенность, что и в будущем будет такая же куча озф вокруг.

Разговор с Лейто

Л.: Ты учишь итальянский?

Х.: Да.

Л.: Зачем?
Х.: 1. хочется прибавить еще один язык к тем, которые знаю. Хочется быть человеком, который знает 10,20 языков, думать о себе, как о таком человеке.

2. получаю удовольствие от того, что начинаю понимать новый язык, разбираться в том, какими способами можно выразить что хочу сказать

3. возникают ПЭ, когда в иностранной речи вдруг слышу ту фразу или слово, которое заучила. Хочу это состояние испытывать. Вроде там в основном ПЭ - нет ясности.

4. потому, что итальянский - легкий для меня. знаю немного испанский, а они похожи. Хочется воспользоваться таким легким способом, чтобы прибавить еще один язык к тем, что знаю.

5. на итальянцев тоже хочу произвести впечатление (пвп), но очень слабо - почти нет в воображении образов тех итальянцев, на которых мне бы хотелось произвести вп.

Л.: Если принять всю совокупность твоей мотивации за 100%, то 80% (4 пункта из 5) - это желание обладания, то есть это то, что в худшем случае отравляет, в лучшем случае вызывает довольство (неразрывно связанное с недовольством, когда слова забываются, текст не понимается, впечатление не производится  т.п.),

И ты в этом отдаешь себе отчет. Вопрос - на что ты тогда рассчитываешь? Непонятно.

Но это вопрос риторический.

Тут ясно - ты сама, отдавая себе отчет в этом, занимаешься деятельностью, на 80% являющейся омрачением, т.е. тем, что отдаляет тебя от ОзВ.

Пункт 2 полностью надуман. Выразить то, что ты хочешь сказать, ты можешь только на русском, и то не всегда. Таким образом, ты просто не можешь получать заявленного тобой удовольствия.

Пункт 5. Пвп на итальянцев. Не кажется ли тебе, что это какой-то тупой способ, неэффективный? Это же сколько пройдет времени, пока ты не научишься так говорить по-итальянски, чтобы суметь производить впечатление? Гораздо эффективней осваивать английский и искать тех итальянцев, кто говорит по англ.

Пункт 4 не могу даже прокомментировать - мне легче достать морковку из холодильника, чем картошку - ну буду есть морковку.

Пункт 3: опять таки ты получишь больше этих самых ПЭ, если будешь совершенствовать 2-3 языка, неужели разбрасываться на несколько. Снова неэффективно.

И вот я не понимаю - зачем ты учишь итальянский.

Точка.

Х.: Я уверена, что у меня ничего не получится, если я буду следовать только рж. То есть я думаю так: рж мало. Если буду следовать только рж, мне придется сесть и ничего не делать – так как рж нет. Пока что буду реализовывать мж. Это самообман на 10. Причем, очень очевидный. Я, кажется, даже без твоих вопросов несколько раз отдавала себе в этом отчет, но тут же возвращалась к уверенности, что невозможно вот так жить только радостными желаниями.

(самообман в том, что я реализую мж, считая, что пока что просто жду рж).

Л.: Ждешь рж, посвящая 80% времени омрачениям, очевидным даже для тебя самой? Ну жди.

Х.: я только недавно начинала штурм рж, и даже при этом мне удалось вытеснить сит с итальянским.

Ты не сказал ничего революционно нового, но возникает блин такая радость, что все равно хочу написать: возникла ясность, что я поддерживаю уверенность "делай что хочешь, но полностью никогда не сможешь освободиться от омрачений, поэтому не теряй времени, хотя бы какое-то удовольствие получи, а то просто время пройдет"

Л.: Мне интересно другое - то, что твои действия неэффективны.

Даже если ставить своей целью получить то, что ты заявила - твои действия почти бессмысленны, ты не получишь желаемого!

Х.: Да. Я сама писала - реализации мж - это способ подавлять рж.

Л.: Есть гораздо более простые способы получить то, что ты заявила.

Х.: Да. чтобы пвп я хочу годы тратить на изучение языка. проще одеться как пупса.

Л.: но ведь это не требует интеллекта - это ясно. Почему все же ты выбираешь учить итальянский?

Значит - есть еще причина - гораздо более значимая, чем те, что ты озвучила - и именно она приводит к этому абсурдному (с точки зрения иных мотивов) действию.

Х.: хочу подумать. мне тоже удивительно. Это простые вопросы. Некоторые я сама себе задавала.

Л.: Если мотивы - очевидно дурацкие, очевидно ясна их дурацкость и очевидно неэффективность действий, а ты продолжаешь это делать - значит есть еще причина - логика проста.

И эта причина ОЧЕНЬ значима, раз ты подавляешь рассудочную ясность, тратишь кучу времени, не достигаешь желаемых и заявленных тобой целей.

Твои действия являются верхом абсурда, если не предположить, что есть еще какая-то очень мощная причина, мощный стимул для таких действий.

Х.: да, ясно. А я хотела сейчас копаться в этих очевидно абсурдных причинах. Тупая. Не успеваю рассуждать. Хочу искать ту причину, которую вытесняю

Л.: Это не случайно, опять-таки. И у этого есть причина, и она очевидна - желание сделать все, чтобы не найти эту причину.

В других ситуациях ты быстро бы взяла быка за рога, а здесь ты была готова копаться в незначимом, и уводить внимание от той ясности, что тут есть что-то очень значимое.

Похоже на твои отношения с мужьями.

Любой ценой вытеснить опасную ясность, увязнуть в мелочах, поправках, сменах тем.

Х.: да, поняла. Это тоже желание увести внимание от главной причины.

Л.: Ну ладно, значит вроде тут сейчас говорить уже не о чем - ищи, если хочешь, эту причину.

Х.: а я думала, ты расскажешь. Это тоже нежелание самой ее различить! Логичнее было бы, если бы я сама различала то, что испытываю, а не спрашивала у других "На что похожи мои проявления?"

Л.: может когда-нибудь и расскажу, ты подожди.

Х.: не хочу. Я ни раз в жизни не сделала этого  - не различила неискренность в ситуации, когда все указывает на наличие сильного омрачения, которое я вытесняю. Например, в прошлом году ты спросил у меня, что привлекательного в составлении картины мира. Я замолчала эту тему - пыталась различить и ничего не нашла. У нас был похожий разговор.

Л.: Сейчас ты можешь учить итальянский и наблюдать за восприятиями, ставить мысленные эксперименты - что если не было бы того или этого, если бы было то или это.