Возникло желание задавать себе как можно чаще вопрос «От чего сейчас я могу испытать ОзВ?»

Когда начала задавать себе такой вопрос, возникло удивление от того, как много вокруг озаренных факторов.
Например, я проснулась утром, задала себе этот вопрос, понимаю, что могу испытывать радость, удовольствие и симпатию от того, что слышу, как волны бьются о подпорки наших деревянных домиков. Начинаю испытывать радость, и понимаю, что до этого был фон нд (утреннее охуение). Потом иду в кафе, ?? (задаю вопрос), замечаю, что сегодня пасмурно, и что это резонирует с безмятежностью и путешествием. А до того, как задалась вопросом об озфа, я от той же самой пасмурности испытывала подавленность (еду на дайвинг, не будет солнца). Потом, в следующий момент, когда вспоминаю про этот вопрос, озираюсь вокруг, и понимаю, что
- от переезда до островов возникает пвк - брызги будут лететь от лодки
- от предстоящего плавания в море возникает рд 7 - сильно нравится забираться в море, плыть и видеть, как охренительно-аквамариновые волны поднимаются перед мордой.
- от облаков возникает путешествие, чувство тайны - они часто меняются, а я их даже не замечаю
- когда пялюсь в сторону горизонта, возникает преданность к Земле  (открытые пространства, когда морду Земли далеко видно, часто рз с такой преданностью)
- вокруг есть  куча крабов, раков, мелких ярких рыб, камбал, длинно-вытянутых селедок, которые рз с симпатией.
- Действия Лейто резонируют с ловкостью, точностью. Если задерживать на них внм, а не пропускать, как что-то обыденное, то возникает ж такой же ловкости и точности.
- от большого дерева, мелкие листья которого расположены близко к земле, возникает симпатия, проникновение.

А пока я не ставила перед собой задачи задаваться вопросом " От чего сейчас я могу испытать озв?", я многого не замечала, погружалась в мысли о том, все ли я взяла, в мысли об окружающих лд, испытывала к ним НО, нд от их присутствия или  испытывала обыденность, тк поддерживала мысли о том, что я еду на знакомый остров знакомым маршрутом.

Уже после 2 часов такой практики стали возникать всплески предвосхищения. Возникла ясность, почему возникает именно предвосхищение. Ведь если я замечаю вокруг себя только то, что ассоциируется у меня с НЭ, у меня формируется уверенность в том, что озаренных факторов мало, они редкие, и меня ожидает больше обыденности, чем озф. А когда я раз за разом убеждаюсь, что вокруг очень много озф, что у меня даже времени не хватает, чтобы поиспытывать озв от всех них, пропадает страх обыденного будущего. Возникает уверенность, что и в будущем будет такая же куча озф вокруг.

Большую часть времени я испытываю ннп (ничего-не-происходит). Это состояние, в котором нет ОзВ, но кажется, что НЭ тоже нет. А так же нет желания ОзВ, и от этого возникает растерянность – не знаю, что делать, чтобы оно появилось, ну может его «просто» нет, может быть нет причин отсутствия желания ОзВ. Можно пока заняться чем-то, что хотя бы слабо хочется делать, а желание ОзВ потом появится. Но время идет, а оно не появляется. Вчера подумала об этом, и возникло желание занять новую позицию по отношения к ннп и другим состояниям, похожим на него. Позиция заключается в следующем:

Я знаю, что как только появляется хотя бы слабое, но отчетливое желание ОзВ, сразу возникает радостное желание испытывать ОзВ. Я могу сейчас хотя бы отдаленно вспомнить, насколько это привлекательно. Многократный опыт испытывания ОзВ показывает, что мне их очень нравится и хочется испытывать. Значит, если желания ОзВ нет, есть какое-то очень сильное омрачение. Настолько сильное, что ОзВ становятся мне безразличны. Значит прямо сейчас что-то так сильно отравляет меня. Такое состояние (ннп) – не данность, не часть меня и не «безобидное омрачение». Это яд, который мешает мне испытывать то, что мне больше всего привлекательно, который даже заставляет меня забыть о привлекательности активности, свежести, предвкушения и жить серо и мрачно.

Когда занимаю позицию недоверия (п. ндвр), возникает:

- ясность, что есть сильный нФ

- рж устранять НФ, воспринимать любые сложные ситуации, как препятствия, а не как поводы испытать чувство безысходности.

- возникает различение, что НФ начинает ослабевать, как только занимаю п. ндвр.

- возникает и усиливается фоново непримиримость к состояниям, в которых нет ОзВ.

Начала устранять утреннее охуение, возникла смесь радости+вечной весны+предвкушения+свежести. Восприятие себя новичком, у которого все только начинается, как будто только что первый раз прочитала книгу Бодха. Возникло удивление – так это же и есть та насыщенность, которую я так хочу. И которую пытаюсь испытать, забивая свою жизнь разнообразными действиями. Я даже насыщенность дня измеряла  тем, сколько всего я прочитала, выучила и сделала. И все равно мне не удавалось испытать состояния, будто моя жизнь насыщена до краев. А сейчас, просто от того, что испытываю ОФ, появилось насыщенность 10. Вспомнила, что так было каждый раз, когда возникал ОФ.

Это открытие, хочу запомнить его. Сначала возникла озабоченность по поводу того, что в негативном фоне я опять все забуду. Но потом возникла решимость – не забуду. Хватит. Я сделала это открытие, и теперь изменю свою жизнь в соответствии с ним. У меня больше нет времени.

Возникла решимость 7 – хочу добиться озаренного фона(ОФ). У меня есть опыт того, что интенсивность жизни в ОФ возрастает не в 2-3 раза, а в десятки раз. Так не понятно тогда – чего ждать? Зачем жить, испытывая НФ, пытаясь забить жизнь впечатлениями, и надеяться на то, что через 20 лет ОзВ станет больше. Ведь прямо сейчас можно совершить это изменение и прожить те же 20 лет в десятки раз насыщеннее. Мой выбор в пользу постепенных изменений непонятен. Такой выбор может сделать только сдавшийся неискренний человек, который на самом деле не хочет никакой свободы, а хочет тихонько отмучиться и умереть.

Одной из главных сложностей для меня в последние два года является то, что я почти перестала различать сильный НФ – для меня это приемлемое состояние. Я испытываю его в течении дня, даже не отдавая себе в этом отчета и считая, что у меня все хорошо. Потом к вечеру сильно им отравляюсь и начинаю пу. Состояние немного меняется, но потом пора спать. Я боюсь, что завтра повторится то же самое, что желание пу возникнет только вечером, когда будет уже слишком поздно. Так и происходит месяц за месяцем.

Но сегодня мне удалось различить НФ сразу после пробуждения! Сразу возникло желание порождать радость. Пробовала это делать - НФ слишком сильный, и для него много триггеров, которые раз за разом его усиливают. И все равно оставалась радость 4. Различила, как срабатывают механизмы вытеснения, как сильно мне хочется погрузиться в бытовую деятельность, проверить почту, пойти пожрать только для того, чтобы вытеснить различение НФ. И мне почти удалось это сделать. Не хочу. Стала пытаться вспоминать, чего такого неприятного различила утром. Разные фоны тревожности. Блин, вот это мешает мне сейчас испытывать экстатические ОзВ. Именно вот этот НФ. Как я раньше могла думать, что я не испытывать эОзВ просто потому, что мне еще рано, что оно должно прийти постепенно?

Проблема в том, что я не хочу бороться. Есть какая-то мутная сильная инерция, сильное желание оставить все как есть, как бы противно это не было.

Мне радостно, что я это различила. Есть рж продолжать поддерживать различение НФ и впрыгивать в ОзВ, вспоминая ситуации, в которых я испытывала ОзВ.

Нашла неискренность:

Усилие для устранения НЭ есть. Мне осталось только применять его к каждой НЭ, которые я различаю, и тогда будет возникать радость, свежесть, предвкушение – состояния, которые мне хочется испытывать больше всего.

Но вместо это я вытесняю наличие НЭ! Например, я заняла какой-то бытовой деятельность: мою посуду, создаю блоги. У меня возникают всплески недовольства разными мелочами, когда что-то не получается или когда я нажимаю не на те ссылки, которые хотела. Мое желание испытывать НЭ при этом такое сильное, что мне не хочется вот так просто взять и устранить их. Мне хочется еще позлиться на пролитую воду или нажатую клавишу.

Если бы я просто выбирала испытывать НЭ и отдавала бы себе в этом отчет, было бы еще не так безнадежно. Потому, что я бы знала, в чем причина того, что я до сих пор в нф. И могла бы время от времени спрашивать себя – я до сих пор так сильно хочу залипать в этой гадости или мне уже надоело?

Но я тут же вытесняю тот факт, что я выбрала испытывать НЭ. И тот факт, что я не прикладываю усилия. Я делаю вид для себя, что пытаюсь вспомнить симпатию, но не получается. В результате у меня формируется уверенность, что найденное мной усилие – неэффективное! Я же так могу все возможные усилия списать в неэффективные и укрепить в себе железобетонную уверенность в том, что устранить НЭ невозможно! И причина такой безысходной ситуации только в неискренности.