Возникает какое-то восприятие, которое хочется называть доверием и которое рз со словом "доверие". При этом не возникает механических ассоциаций - что тот, к кому есть «доверие», например, Лейто, будет утешать меня, когда я испытываю НЭ или будет заботиться обо мне.
Я думала, чем доверие отличается от открытости, и различила, что когда испытываю доверие, возникает уверенность, что что бы Лейто ни делал, что бы ни говорил, он никогда не сделает чего-то из АНЭ, для того, чтобы я испытала НЭ, чтобы он мог "утвердиться в своем ЧСВ.
Открытость резонирует со словами "мне нечего скрывать", образом себя голенькой или прозрачной - каждый может смотреть в это место и видеть все, что в нем есть, мне не хочется скрывать ничего.
А доверие возникает не при отсутствии страха рассказать о себе, а при отсутствии страха действий другого человека. Если Лейто делает что-то, что мне не понятно и кажется бессмысленным  или агрессивным, а времени на объяснения нет или он не хочет объяснять, то я все равно полностью доверяю ему, испытываю какое-то ОзВ, которое называю доверием и уверенность, что он будет делать ничего нежелаемого.

Пример возникновения доверия, который сейчас могу вспомнить:
мы шли до Т., необходимо было перейти бурный поток, моста не было. Надо было прыгать по камням. Я стояла с рюкзаком, собиралась прыгать, но каждый раз останавливалась - мне казалось, что камень слишком далеко, что он очень скользкий и маленький (после этого камня опять был поток, а не земля), а поток бурный и глубокий. У меня была уверенность, что я не смогу удержать равновесие.  Лейто стоял сзади меня и смотрел. Потом сказал "Решительнее; ты слишком нерешительная".
И вместо желания прыгнуть на ближайшей камень и удержаться на нем, чтобы восстановить равновесие (такое ж возникало от страха и мех уверенности, что без равновесия очень опасно), возникло отчетливое желание без остановок пронестись по этим камням - не тормозить, даже если будет страшно, не задумываться о том, что допрыгнуть невозможно. Сделала так, и легко перепрыгнула.
В этой ситуации возникло вв, которое рз со словом "доверие", а не "открытость".
Такое доверие возникает у меня как в страшных для меня ситуациях (экстренными их назвать сложно), так и в бытовых: когда устраняю страх Лейто или озм, возникает радостная уверенность, что он не испытывает АНЭ и никогда не сделает чего-то из агрессии или НО или злорадства. Когда возникает очень интенсивное доверие, "полное, безоговорочное доверие", начинают возникать всплески экстатичности.

"Стала порождать преданность к Бодху, и в какой-то момент возникла решимость 8, удивление: я хотела сдаться? Как я вообще могла подумать про такой вариант? У меня есть руки, ноги, память - есть все необходимое и даже больше. Как я могу даже просто отвлекаться на эти мысли, не то чтобы считать их закономерными? Ничего еще не закончено. Не позволю себе даже думать о поражении. Не могу поверить, что испытываю такую опущенность и безысходность. Какое же сильное отравляющее действие имеют НЭ, если они способны убедить здоровую молодую кобылу в том, что ее жизнь уже кончилась, что раз у нее не получилось в тот раз, значит вообще не получится. Как же они омертвляют, если всего нескольких НЭ достаточно для формирования таких уверенностей. Не хочу даже думать о том, чтобы сдаваться. В моем возрасте решить, что борьба завершена???? Это просто идиотизм.
Только минуту назад я не знала, какие контраргументы можно придумать против пораженчества. А сейчас я не могу себе представить, что к пораженчеству можно отнестись серьезно. Я не остановлюсь никогда. Пока у меня получается хотя бы на 1 испытать ОзВ, я буду снова и снова испытывать это ОзВ на 1. Пока у меня есть попка, писька, язычок, пальцы, я буду снимать мальчиков, девочек, ласкаться с ними, испытывать эротическое удовольствие, возбуждение, сж. Пока у меня есть зрение, книги, инет, я буду учиться чему-то новому, читать о мордах Земли, учить языки. Потому что во время совершения этих действий нет-нет да возникнет неожиданный всплеск чего-то прозрачного, свежего, радостного, чего-то непереносимо живого, от чего хотя бы на секунду возникает желание извернуться и стать искренней.

Опять ж ОзВ возникло только ночью. Так продолжается месяцами, пока я не уезжаю в путешествие.

И когда оно возникает, в первую очередь я испытываю отчаяние, потому что знаю, что завтра опять проснусь и опять ничего не будет, опять я буду отравляться серостью, не знать, чем заняться, не знать, как выбрать из 4-5 несильных желаний какое-нибудь одно. И в результате не реализую ни одно, а просто просижу за компом, читая почту и блоги.

Не буду спать сегодня. Что-то надо сделать, изменить кардинально. Я не могу позволить себе спать. Я знаю, на что это похоже - это старость. Три года назад все было легко, ж ОзВ возникало легко. Сейчас ничего такого нет, я вообще сегодня ОзВ не испытывала и откладывала весь день усилия. Но именно сейчас нет чувства безысходности (чб) от этой ясности. И ничего вытеснять не хочется. Когда есть чб, я все вытесняю, потому что одна такая мысль это чб усиливает. Сейчас почему-то нет чб. Хочу воспользоваться этой неожиданной свободой, хочу различать, какой старой и безнадежной я стала. Хочется биться головой о стену.

Отчаяние возникает не потому, что сейчас я чего-то не могу. Сейчас есть различение, есть желание ОзВ, возникает разламывание в животе, ярость. Если бы я всегда находилась в таком состоянии, я бы точно добилась свободы от НЭ. Отчаяние возникает потому, что я знаю, что завтра будет совсем другое состояние отупения, в котором я не буду помнить про жОзВ, в котором любые напоминалки, постеры на стене или записи в тетради не будут ни с чем  резонировать. Я буду испытывать уверенность 10, что могу отложить борьбу, пойти пожрать. Это самое страшное. Я не могу сама себя пинать, у меня рядом больше нет Бодха, который бы вывел меня из такого довольства.

Я не понимаю, как происходит переход из одного состояния в другое. И когда возникает желание ОзВ, я начинаю спазматически искать тот триггер, который бы удержал меня в этом состоянии. Но до сих пор у меня ничего не получалось. Что бы я не выбрала в качестве напоминалки, я просыпалась утром и целый день проводила в довольстве. Так ничего не получится. Сегодня принимаю другое решение - порождать ОзВ, пока смогу. Не спать. Всю ночь порождать ОзВ.

Мне очень нравится это испытывать. Это сильное радостное и искреннее желание ОзВ - не от страха старости, страха остаться без Бодха, или моих надуманных страхов не быть практикующей. Это желание ОзВ из-за самих ОзВ. Из-за невозможности жить без них. В этом нет никакого самобичевания, ненависти к себе. Есть только отчаяние при мысли о том, что такое состояние можно забыть, что я его опять забуду. Мне кажется, я никогда ничего так сильно не хотела. Только бы остаться в нем. Не имеет значения, какие ОзВ я сейчас смогу испытать, сколько, как ярко - только бы всегда помнить это желание, пронзительную привлекательность ОзВ, невозможность жить без них.

12 января, Камбоджа, интернет-кафе.
 

Был НФ 8 серости, чувства безысходности, озб своими неудачами. Пыталась вспоминать ОзВ и одновременно просматривала почту. Была фоновая уверенность в том, что я безнадежна, и мне больше никогда не вернуться в ОзВ. В ответ на эти мысли вдруг возникло торжество: «Если я никогда не вернусь к ОзВ и постепенно умру как обычный человек, значит у меня осталось лет 50. И все эти 50 лет я могу посветить поиску морд и дракончиков, их обучению!» Целых 50 лет. Сколько всего можно сделать для них за это время! Вдруг полностью исчезла озб своим будущим, заебанность и мрачность, беспокойства за себя любимую и за свою практику. Стало безразлично, получу я еще впечатлений, внимания, ОзВ. Зафиксировала, что не возникает никакой зависти при мысли, что появятся 4, 10 или 20 дракончиков, а я буду только постепенно стареть и умирать. Захотелось отдать им каждую минуту своей жизни, возникла преданность на 6-7, захотелось бороться. Не для себя, не для того, чтобы самой получить что-то, а незнакомое безобъектное желание бороться просто потому, что самоотдача резонирует с желанием борьбы. Никогда не испытывала такого самоотречения. Раньше все время оставались мелкие всплески беспокойства по поводу того, что же будет со мной, если я брошу практику и начну уделять все свое время обучению других. Поняла – эти мелкие всплески были проявлением сильного фона страха за свое будущее.

Раньше считала, что нежелание содействовать и безразличие к другим практикующим возникает от апатии, от того, что мне не интересна своя жизнь. Возникла ясность, что это не совсем так, и может быть даже совсем не так. Человек, который сдался и даже не захотел содействовать кому-то другому.. - скорее всего причина его нежелания не в апатии, а в том, что  он просто не хочет лишний раз напоминать себе, что он неудачник, ущемлять свое ЧСВ. В этом и есть главная причина бездействия. Какой бы сильной апатия не была, сложно полностью забыть о том, что существуют ОзВ и существует возможность их испытывать. Что содействие бывает эффективным для того, чтобы кто-то испытал всплеск ясности или освободился от отравляющей его привычки. Если мне так скучно, логично предположить, что мне захочется болтать о практике, общаться. Но если я так не хочу говорить именно на тему практики, не хочу встречаться с теми, кого она может заинтересовать, даже искать их не хочу, значит причина не в скуке. А в том, что я не хочу напоминать себе лишний раз, что я потерпела поражение.