Химала

16 октября 08

Thu, 20 Nov 2008 13:57:42 GMT

Приперлась на озеро, только мельком еще посмотрела морд, заселилась в бунгало, разделась.
Вдруг возник пронзительный восторг и желание искренности. 14.03. Желание искренности такой силы, что потекли слезы и стало возникать Блаженство. Не хочу больше ничего вытеснять. Не хочу больше вытеснять тот факт, что постоянно испытываю НЭ, залипаю в НФ. Не хочу больше ни в чем притворяться. Желание было таким сильным, что хотелось снять с себя всю одежду, кожу, хотелось, чтобы осталось только то, что есть, чтобы не было никаких вытеснений, иллюзий. Поняла, что задыхаюсь в такой жизни. Было сильное удивление - откуда такие ОзВ? Ведь мне не удается даже 4 минут подряд удерживать внимание на контроле состояния - обязательно испытаю ХО, вовлекусь в НЭ. И вдруг такой прорыв, такие отчетливые ОзВ, отчетливое вспоминание состояния 4 года назад. Ясность, что только это может быть привлекательным, только вот это пронзительное чувство красоты к облаку. и никакие вп, никакие ПЭ с мальчиками мне этого состояния не заменят.
Пялилась в окно, текли слезы, хотелось повторять радостную ясность в том, что моя жизнь - суррогат, не настоящая, мертвая, и я - мертворожденная.
Длилось 10 минут. всего 10 минут, а казалось, что просидела так час.

Wed, 19 Nov 2008 18:41:46 GMT

Получается очень странно:
Весь день я занята тем, что хуячу с сайта на сайт в инете и получаю впечатления. Это состояние мне не нравится. Оно меня изматывает, я становлюсь тупой, возникает НФ.
Когда читаю малайский, состояние мне нравится. Там смешные слова, которое иногда резонируют с детскостью, получаю удовольствие от запоминания, от чтения и узнавания уже выученных слов. Но малайский я не читаю! Я не могу оторваться от инета.
Почему, блин, я делаю то, что вызывает у меня головную боль, тупость и НФ?? И не делаю то что резонирует со свежестью?
Если отказываюсь от тупых вп, возникает сильное недовольство.
Все правильно! Бодх писал об этом: если отказаться от рж, НЭ не возникает. Если отказаться от мж – возникает. Чем сильнее мж, тем сильнее НЭ.
Получается, что либо я отказываюсь от этой наркомании, сталкиваюсь с сильными НЭ и устраняю их; либо продолжаю наркоманию, охуение, НФ и тупость. Причем, тупость заметно прогрессирует. Когда я первый час посидела в инете и оторвалась, было более ясное состояние, способность быстро продумать дела. А после 6 часов в инете – будто все ватное, думать сложно:)
От различения этих механизмов и ясности, что это мж и отравляющее действие мж, возникает такое удовольствие, что появляется решимость остановить наркоманию. Препятствие только в НЭ. Когда прекращаю поток вп, НЭ на 8-10.

Сделала уже 5 заходов на устранение этого мж. Все они заканчивались одинаково: я устраняю НЭ, возникает желание залезть на какой-нибудь сайт (не почитать физику или хотя бы ленту – там думать надо, - а посмотреть что-то примитивно тупое. Клип, например), я выбираю не лезть на сайт, возникает сильная НЭ, я пытаюсь вспомнить ОзВ и .. дальше плохо помню – в какой-то момент возникает полная уверенность, что мне нужно залезть на некий сайт, что я там какую-то инфо хочу посмотреть. Я почему-то полностью забываю про задачу, и через полчаса я обнаруживаю себя в исходной позиции – в отупении, прыгающей с сайта на сайт.
Хочу сделать из этого вывод и решить эту сложность. Хочу поймать себя в момент, когда я решила, что мне жизненно важно зайти на некий сайт.

Поймала! Чтоб решить эту задачу, отошла от компа. Пока устраняла НЭ, были попытки получить вп от вд – их тоже устраняла. В какой-то момент опять возникло это состояние охренения, и я с замутненными от идеи-фикс глазами пошла к компу. Идти дольше – я не за столом сижу, когда сразу могу щелкнуть броузер,- и поэтому успела вспомнить про задачу. Сразу возник такой восторг! Так радостно все это делать – пытаться выслеживать мж, устранять НЭ. Даже не смотря на то, что результата пока нет.

Несколько раз устранила НЭ от невозможности получить впечатления. И сразу поняла, что мне очень хочется прекратить наркоманию вп. Есть разные типы вп, вп можно и от дайвинга получать. Я сейчас говорю не про дайвинг и путешествия, а про свое отупляющее состояние. Хочу придумать шкалу впечатлений, разделить их на типы. Вот тот тип вп, который я получала сегодня, я больше никогда не хочу получать.

Ожидание путешествия

Tue, 04 Nov 2008 00:52:43 GMT

Поток ОзВ течет мощно и невозмутимо. На поверхности такой спокойный и равнинный, с гладкой шкуркой. Но в глубине – сильное течение, которое сносит любые препятствия.
Я сижу на берегу этой реки и пока могу только наблюдать ее со стороны, но еще не могу оказаться в ней.
Я знаю мощное течение и спокойную шкурку этого потока. Я наблюдаю его издалека – замерла и жду, когда все вдруг изменится, и он захлестнет меня.

«Ожидание путешествия» возникает, когда я уже знаю, ЧТО такое ОзВ. Я их помню довольно отчетливо, но не могу испытать ярко в данный момент – из-за отравления. Я могу испытывать их только очень слабо, как будто они доносятся издалека, приглушенно. Но то, как переживаются такие отдаленные ОзВ, вызывает сильное желание замереть, вслушиваться это «обещание путешествия» и ждать – сколько угодно долго, неподвижно, как воин-индеец – ждать, когда путешествие захватит и унесет меня.

Мертвые убивают живых

Fri, 30 May 2008 22:13:45 GMT

http://www.glumbert.com/media/dolphin

Доверие

Thu, 10 Apr 2008 12:26:17 GMT

Возникает какое-то восприятие, которое хочется называть доверием и которое рз со словом "доверие". При этом не возникает механических ассоциаций - что тот, к кому есть «доверие», например, Лейто, будет утешать меня, когда я испытываю НЭ или будет заботиться обо мне.
Я думала, чем доверие отличается от открытости, и различила, что когда испытываю доверие, возникает уверенность, что что бы Лейто ни делал, что бы ни говорил, он никогда не сделает чего-то из АНЭ, для того, чтобы я испытала НЭ, чтобы он мог "утвердиться в своем ЧСВ.
Открытость резонирует со словами "мне нечего скрывать", образом себя голенькой или прозрачной - каждый может смотреть в это место и видеть все, что в нем есть, мне не хочется скрывать ничего.
А доверие возникает не при отсутствии страха рассказать о себе, а при отсутствии страха действий другого человека. Если Лейто делает что-то, что мне не понятно и кажется бессмысленным или агрессивным, а времени на объяснения нет или он не хочет объяснять, то я все равно полностью доверяю ему, испытываю какое-то ОзВ, которое называю доверием и уверенность, что он будет делать ничего нежелаемого.

Пример возникновения доверия, который сейчас могу вспомнить:
мы шли до Т., необходимо было перейти бурный поток, моста не было. Надо было прыгать по камням. Я стояла с рюкзаком, собиралась прыгать, но каждый раз останавливалась - мне казалось, что камень слишком далеко, что он очень скользкий и маленький (после этого камня опять был поток, а не земля), а поток бурный и глубокий. У меня была уверенность, что я не смогу удержать равновесие. Лейто стоял сзади меня и смотрел. Потом сказал "Решительнее; ты слишком нерешительная".
И вместо желания прыгнуть на ближайшей камень и удержаться на нем, чтобы восстановить равновесие (такое ж возникало от страха и мех уверенности, что без равновесия очень опасно), возникло отчетливое желание без остановок пронестись по этим камням - не тормозить, даже если будет страшно, не задумываться о том, что допрыгнуть невозможно. Сделала так, и легко перепрыгнула.
В этой ситуации возникло вв, которое рз со словом "доверие", а не "открытость".
Такое доверие возникает у меня как в страшных для меня ситуациях (экстренными их назвать сложно), так и в бытовых: когда устраняю страх Лейто или озм, возникает радостная уверенность, что он не испытывает АНЭ и никогда не сделает чего-то из агрессии или НО или злорадства. Когда возникает очень интенсивное доверие, "полное, безоговорочное доверие", начинают возникать всплески экстатичности.

Месячные

Thu, 10 Apr 2008 12:19:40 GMT

Вспомнила о том, как нетерпимо, с каким презрением мусульмане относятся к месячным. Вдруг возникла ясность - а чем лучше западная культура? Ведь западные люди испытывают точно такое же отвращение-брезгливость к месячным. Только они не проявляют его так агрессивно в силу своей "цивилизованности".
Если бы это было не так, то почему тогда к пятнам от месячных относятся с таким ужасом? Многие женщины и девочки испытали бы удушающий стыд, если бы обнаружили, что у них на джинсах пятно от месячных. Почему любые другие пятна не считаются таким позором, а кровь от месячных считается? Я помню свой страх показаться на людях с таким пятном - мне казалось, что лучше уж пусть люди увидят моя письку ("это хоть кому-то может понравиться - например, у мальчика может встать), но только не пятна крови на моих джинсах или юбке.
В помятой, немного запятнанной одежде можно ходить по улице, и никто на тебя даже не посмотрит. В ней только в офис или на светские сборки не принято ходить. Но девочка с небольшим пятном крови даже на улице, привлечет внм, вызовет у наблюдающих брезгливость 10. Это и означает, что отношение западных лд к месячным тоже нетерпимое.

Поиск озаренных факторов

Thu, 10 Apr 2008 12:13:52 GMT

Возникло желание задавать себе как можно чаще вопрос «От чего сейчас я могу испытать ОзВ?»

Когда начала задавать себе такой вопрос, возникло удивление от того, как много вокруг озаренных факторов.
Например, я проснулась утром, задала себе этот вопрос, понимаю, что могу испытывать радость, удовольствие и симпатию от того, что слышу, как волны бьются о подпорки наших деревянных домиков. Начинаю испытывать радость, и понимаю, что до этого был фон нд (утреннее охуение). Потом иду в кафе, ?? (задаю вопрос), замечаю, что сегодня пасмурно, и что это резонирует с безмятежностью и путешествием. А до того, как задалась вопросом об озфа, я от той же самой пасмурности испытывала подавленность (еду на дайвинг, не будет солнца). Потом, в следующий момент, когда вспоминаю про этот вопрос, озираюсь вокруг, и понимаю, что
- от переезда до островов возникает пвк - брызги будут лететь от лодки
- от предстоящего плавания в море возникает рд 7 - сильно нравится забираться в море, плыть и видеть, как охренительно-аквамариновые волны поднимаются перед мордой.
- от облаков возникает путешествие, чувство тайны - они часто меняются, а я их даже не замечаю
- когда пялюсь в сторону горизонта, возникает преданность к Земле (открытые пространства, когда морду Земли далеко видно, часто рз с такой преданностью)
- вокруг есть куча крабов, раков, мелких ярких рыб, камбал, длинно-вытянутых селедок, которые рз с симпатией.
- Действия Лейто резонируют с ловкостью, точностью. Если задерживать на них внм, а не пропускать, как что-то обыденное, то возникает ж такой же ловкости и точности.
- от большого дерева, мелкие листья которого расположены близко к земле, возникает симпатия, проникновение.

А пока я не ставила перед собой задачи задаваться вопросом " От чего сейчас я могу испытать озв?", я многого не замечала, погружалась в мысли о том, все ли я взяла, в мысли об окружающих лд, испытывала к ним НО, нд от их присутствия или испытывала обыденность, тк поддерживала мысли о том, что я еду на знакомый остров знакомым маршрутом.

Уже после 2 часов такой практики стали возникать всплески предвосхищения. Возникла ясность, почему возникает именно предвосхищение. Ведь если я замечаю вокруг себя только то, что ассоциируется у меня с НЭ, у меня формируется уверенность в том, что озаренных факторов мало, они редкие, и меня ожидает больше обыденности, чем озф. А когда я раз за разом убеждаюсь, что вокруг очень много озф, что у меня даже времени не хватает, чтобы поиспытывать озв от всех них, пропадает страх обыденного будущего. Возникает уверенность, что и в будущем будет такая же куча озф вокруг.

Разговор с Лейто

Mon, 31 Mar 2008 22:48:46 GMT

Л.: Ты учишь итальянский?

Х.: Да.

Л.: Зачем?
Х.: 1. хочется прибавить еще один язык к тем, которые знаю. Хочется быть человеком, который знает 10,20 языков, думать о себе, как о таком человеке.

2. получаю удовольствие от того, что начинаю понимать новый язык, разбираться в том, какими способами можно выразить что хочу сказать

3. возникают ПЭ, когда в иностранной речи вдруг слышу ту фразу или слово, которое заучила. Хочу это состояние испытывать. Вроде там в основном ПЭ - нет ясности.

4. потому, что итальянский - легкий для меня. знаю немного испанский, а они похожи. Хочется воспользоваться таким легким способом, чтобы прибавить еще один язык к тем, что знаю.

5. на итальянцев тоже хочу произвести впечатление (пвп), но очень слабо - почти нет в воображении образов тех итальянцев, на которых мне бы хотелось произвести вп.

Л.: Если принять всю совокупность твоей мотивации за 100%, то 80% (4 пункта из 5) - это желание обладания, то есть это то, что в худшем случае отравляет, в лучшем случае вызывает довольство (неразрывно связанное с недовольством, когда слова забываются, текст не понимается, впечатление не производится т.п.),

И ты в этом отдаешь себе отчет. Вопрос - на что ты тогда рассчитываешь? Непонятно.

Но это вопрос риторический.

Тут ясно - ты сама, отдавая себе отчет в этом, занимаешься деятельностью, на 80% являющейся омрачением, т.е. тем, что отдаляет тебя от ОзВ.

Пункт 2 полностью надуман. Выразить то, что ты хочешь сказать, ты можешь только на русском, и то не всегда. Таким образом, ты просто не можешь получать заявленного тобой удовольствия.

Пункт 5. Пвп на итальянцев. Не кажется ли тебе, что это какой-то тупой способ, неэффективный? Это же сколько пройдет времени, пока ты не научишься так говорить по-итальянски, чтобы суметь производить впечатление? Гораздо эффективней осваивать английский и искать тех итальянцев, кто говорит по англ.

Пункт 4 не могу даже прокомментировать - мне легче достать морковку из холодильника, чем картошку - ну буду есть морковку.

Пункт 3: опять таки ты получишь больше этих самых ПЭ, если будешь совершенствовать 2-3 языка, неужели разбрасываться на несколько. Снова неэффективно.

И вот я не понимаю - зачем ты учишь итальянский.

Точка.

Х.: Я уверена, что у меня ничего не получится, если я буду следовать только рж. То есть я думаю так: рж мало. Если буду следовать только рж, мне придется сесть и ничего не делать – так как рж нет. Пока что буду реализовывать мж. Это самообман на 10. Причем, очень очевидный. Я, кажется, даже без твоих вопросов несколько раз отдавала себе в этом отчет, но тут же возвращалась к уверенности, что невозможно вот так жить только радостными желаниями.

(самообман в том, что я реализую мж, считая, что пока что просто жду рж).

Л.: Ждешь рж, посвящая 80% времени омрачениям, очевидным даже для тебя самой? Ну жди.

Х.: я только недавно начинала штурм рж, и даже при этом мне удалось вытеснить сит с итальянским.

Ты не сказал ничего революционно нового, но возникает блин такая радость, что все равно хочу написать: возникла ясность, что я поддерживаю уверенность "делай что хочешь, но полностью никогда не сможешь освободиться от омрачений, поэтому не теряй времени, хотя бы какое-то удовольствие получи, а то просто время пройдет"

Л.: Мне интересно другое - то, что твои действия неэффективны.

Даже если ставить своей целью получить то, что ты заявила - твои действия почти бессмысленны, ты не получишь желаемого!

Х.: Да. Я сама писала - реализации мж - это способ подавлять рж.

Л.: Есть гораздо более простые способы получить то, что ты заявила.

Х.: Да. чтобы пвп я хочу годы тратить на изучение языка. проще одеться как пупса.

Л.: но ведь это не требует интеллекта - это ясно. Почему все же ты выбираешь учить итальянский?

Значит - есть еще причина - гораздо более значимая, чем те, что ты озвучила - и именно она приводит к этому абсурдному (с точки зрения иных мотивов) действию.

Х.: хочу подумать. мне тоже удивительно. Это простые вопросы. Некоторые я сама себе задавала.

Л.: Если мотивы - очевидно дурацкие, очевидно ясна их дурацкость и очевидно неэффективность действий, а ты продолжаешь это делать - значит есть еще причина - логика проста.

И эта причина ОЧЕНЬ значима, раз ты подавляешь рассудочную ясность, тратишь кучу времени, не достигаешь желаемых и заявленных тобой целей.

Твои действия являются верхом абсурда, если не предположить, что есть еще какая-то очень мощная причина, мощный стимул для таких действий.

Х.: да, ясно. А я хотела сейчас копаться в этих очевидно абсурдных причинах. Тупая. Не успеваю рассуждать. Хочу искать ту причину, которую вытесняю

Л.: Это не случайно, опять-таки. И у этого есть причина, и она очевидна - желание сделать все, чтобы не найти эту причину.

В других ситуациях ты быстро бы взяла быка за рога, а здесь ты была готова копаться в незначимом, и уводить внимание от той ясности, что тут есть что-то очень значимое.

Похоже на твои отношения с мужьями.

Любой ценой вытеснить опасную ясность, увязнуть в мелочах, поправках, сменах тем.

Х.: да, поняла. Это тоже желание увести внимание от главной причины.

Л.: Ну ладно, значит вроде тут сейчас говорить уже не о чем - ищи, если хочешь, эту причину.

Х.: а я думала, ты расскажешь. Это тоже нежелание самой ее различить! Логичнее было бы, если бы я сама различала то, что испытываю, а не спрашивала у других "На что похожи мои проявления?"

Л.: может когда-нибудь и расскажу, ты подожди.

Х.: не хочу. Я ни раз в жизни не сделала этого - не различила неискренность в ситуации, когда все указывает на наличие сильного омрачения, которое я вытесняю. Например, в прошлом году ты спросил у меня, что привлекательного в составлении картины мира. Я замолчала эту тему - пыталась различить и ничего не нашла. У нас был похожий разговор.

Л.: Сейчас ты можешь учить итальянский и наблюдать за восприятиями, ставить мысленные эксперименты - что если не было бы того или этого, если бы было то или это.

Упорство

Sat, 29 Mar 2008 13:51:20 GMT

Залипла в пораженчестве, уверенности, что у меня ничего не получится, что я слишком долго залипаю в этих омрачениях, ничего не меняется:

"Стала порождать преданность к Бодху, и в какой-то момент возникла решимость 8, удивление: я хотела сдаться? Как я вообще могла подумать про такой вариант? У меня есть руки, ноги, память - есть все необходимое и даже больше. Как я могу даже просто отвлекаться на эти мысли, не то чтобы считать их закономерными? Ничего еще не закончено. Не позволю себе даже думать о поражении. Не могу поверить, что испытываю такую опущенность и безысходность. Какое же сильное отравляющее действие имеют НЭ, если они способны убедить здоровую молодую кобылу в том, что ее жизнь уже кончилась, что раз у нее не получилось в тот раз, значит вообще не получится. Как же они омертвляют, если всего нескольких НЭ достаточно для формирования таких уверенностей. Не хочу даже думать о том, чтобы сдаваться. В моем возрасте решить, что борьба завершена???? Это просто идиотизм.
Только минуту назад я не знала, какие контраргументы можно придумать против пораженчества. А сейчас я не могу себе представить, что к пораженчеству можно отнестись серьезно. Я не остановлюсь никогда. Пока у меня получается хотя бы на 1 испытать ОзВ, я буду снова и снова испытывать это ОзВ на 1. Пока у меня есть попка, писька, язычок, пальцы, я буду снимать мальчиков, девочек, ласкаться с ними, испытывать эротическое удовольствие, возбуждение, сж. Пока у меня есть зрение, книги, инет, я буду учиться чему-то новому, читать о мордах Земли, учить языки. Потому что во время совершения этих действий нет-нет да возникнет неожиданный всплеск чего-то прозрачного, свежего, радостного, чего-то непереносимо живого, от чего хотя бы на секунду возникает желание извернуться и стать искренней.

Бытовые концепции, начало

Sat, 29 Mar 2008 13:29:25 GMT

Есть ряд бытовых концепций, невыполнение которых вызывает у меня тревожность. Так как концепции бытовые, я каждый день сталкиваюсь с их отравляющим действием. В результате начинаю испытывать плотный и сильный нФ, который уже не различаю. Но сейчас возникла ясность, что именно этот НФ – одна из немногих причин, почему я не могу испытывать ОзВ прямо сейчас.

Лежала. Зафиксировала, что есть тревожность от того, что лежу днем. Хотя тельцу приятно, хочется поваляться минут 10.

Подумала «Почему нельзя лежать днем?» Возникло удовольствие 7 от такого вопроса. Не нашла что ответить. Всплеск ясности. Потом мысль «Если я лежу, значит, испытываю лень, вялость – поэтому». Стала думать – а почему нельзя испытывать лень и вялость? Что в этом такого, что я обязательно должна бояться, еще и Бп по этому поводу испытывать? Не понятно. Если я испытываю вялость, можно отдать себе в этом отчет и подумать – хочу я от нее избавиться или нет. Но не могу понять, почему наличие этой вялости тревожит меня. Возникает одна и та же мысль «нельзя». От рассуждений опять всплеск наслаждения. Потом неожиданно – решимость 7, резонирует с образом пса, неожиданно учуявшего свободу. Хочется рвануться туда из всех сил.

Тренировка различения рж

Sat, 29 Mar 2008 09:14:53 GMT

После штурма Нд возникло ж 7 испытывать РЖ, добиться их непрерывного проявления. Испытала пвк 6 решения этой задачи.

Хочу :

· выделать все желания

· решать – это рж или мж

· выбирать реализовывать рж

· фиксировать, какие препятствия к реализации возникают

· устранять препятствия

· делать ПМФ, поддерживать фон какого-нибудь ОзВ – потому что без ОзВ проявление РЖ невозможно.

Желание 1: Научиться не подавлять рж.

Ясность 1: я могу реализовывать либо мж, либо мж в какой-то момент времени. Значит реализация мж – это один из способов подавления рж.

Ясность 2: у меня нет критерия для различения рж и мж. Резонанс с ОзВ не подходит, тк я не испытываю ОЗВ так отчетливо, чтобы взять их появление за критерий.

Вспомнила критерий из книги Бодха – если я ожидаю какого-то блага, счастья от реализация, значит желание механическое.

Еще всплески бытовых мж сопровождаются усталостью, мыслями «надо», беспокойством, что если я не сделаю эти дела, будет что-то нежелательное.

Зафиксировала, что проявляю неискренность – вместо того, чтобы сначала выписать список того, что хочется, пусть это даже такая мелочь, как проверить почту, и начать анализировать эти желания, я совершаю кучу действий и не хочу задумываться, какими желаниями эти действия мотивированы. А желания хочу искать «между делом». Прямо сейчас закрепляю привычку не различать желания. Остановилась, прекратила дея-ть.

Зафиксировала желание убраться на столе – встг 6, свежесть 3-5, резонирует с ясностью. Начала убираться, испытывала удовольствия от попыток организовать вещи на столе так, как больше всего хочется. Испытала Нд, когда наткнулась на несколько книг, котороые начала читать и бросила. Мысль, что я никогда ничего не прочитаю – читаю очень медленно, бросаю. Рж пропало. Устранила Нд. Желание убираться опять появилось!

Открытие 1: Если устранить омрачение, которое было причиной исчезновения РЖ, то РЖ возвращается.

Пометка: скорее всего, РЖ возвращается в том случае, если НЭ не успела сильно отравить. Я помню случаи, когда испытывала НЭ 8-10 (ЖКС, тревожность, ущемленное ЧСВ), устраняла их, возникала свежесть, но рж еще долгое время не возвращались.

Заметила, что после того, как испытала НЭ, пропало желание контролировать свои действия. Опять стала совершать кучу мелких действий и вытеснять тот факт, что я еще не проанализировала желание, а уже реализую его – то есть прекратила свое исследование. А это значит, что я начала испытывать много мж. Причем, сильных, так как не хочется даже остановиться и подумать.

Открытие 2: От НЭ количество и интенсивность мж резко возрастает.

Когда испытала ясность в том, что описала, возникло РЖ прекратить эту деятельность, устранить мж и прикладывать усилия дальше.

Открытие 3: Появление ясности может приводить к появлению РЖ».

Желание 3: набрать английские фразы, которые выписала из Ле Карре. Возникало пвк, что другие тогда тоже смогут их прочитать, учить, получить удовольствие. + Возникало жпв. Жпв устраняла. Удивило, что получилось отчетливо сделать это и испытать состояние, когда жпв нет. Я раньше считала, что это восприятие не устранить, так как не понятно как есть устранить. Оказывается, у меня просто не было достаточно сильного желания.

Очень насыщенное и радостное состояние. Попутно возникают и толпятся другие желания. Пока не разбирала их, просто выписала:

Учить малайский

Учить японский

Читать газеты на немецком

Беситься, прыгать, носиться

Качать тельце

Смотреть фильмы про морд Земли

Повесить фотки Австралии

Реализовала желание 3, заняло у меня примерно час, так как одновременно продолжала делать ПМФ и порождать Отрешенность. Попутно реализовывала много мелких мж – щелкнуть, чтобы проверить почту, взять что-то в руки. Пока не удается контролировать свои действия на 100%. Скорее всего от этих мелких механических действий ОФ снизился, ясность в желаниях пропала. Прямо сейчас не могу выделить чего-то, чего бы очень хотелось. Список! Перечитала список, составленный раньше. Когда читала про фотки Австралии, возникла беспричинная радость, поэтому выбрала это желание.

Реализация: сначала возникала радость и отрешенность, потом пропали, стала просто механически отрезать картинку, лепить на стену. Почему? Различила, что когда начинаю что-то делать, возникает привычный хаотический внутренний диалог (хвд). А хвд у меня – всегда триггер для серости, нФ. Попробовала помнить о том, что хочу получать удовольствие, устранять громкий вд, желание погрузиться в обмусоливание какой-нибудь темы. Получилось – удовольствие стало не притупляться, а усиливаться.

Открытие 4 (самое клевое :) : При реализации РЖ поддерживать памятование о том, что я делаю «это» только для того, чтобы испытывать удовольствие. И следить за тем, чтобы не возникал привычный громкий хвд, за которым быстро возникнет серость.

Наблюдение:

Усиливается желание жить именно так, как живу сегодня. Сколько бы времени мне не требовалось на то, чтобы различить тип желания, отвлекаться каждую минуту на порождение отрешенности, отвлекаться от реализации желания на устранение НЭ, нФ, на то, чтобы понять, почему нФ возник – это все равно намного более привлекательно, чем любые другие варианты жизни без попыток найти рж.

Например, возникает мысль, что если так читать книгу, то я за месяц могу ее не прочитать. А что такого привлекательного в том, чтобы скорее прочитать эту книгу? Я всю жизнь стремлюсь сделать что-то побыстрее и даже не задумываюсь – зачем. Я не могу дать ответа на это вопрос. У меня есть идея фикс – это привлекательно. Такой подход и показывает, что мне безразлично, что испытывать. Что желание ОзВ возникает время от времени и слабо. Иначе я каждый раз задумывалась бы – что привлекательного я испытываю от этого желания, мне хочется испытывать то, что возникает? А у меня получается – что бы не испытывала, дочитать книгу привлекательно.

Желание 4: испытывать отрешенность. Переживается как потребность. Захотелось больше, чем отдельные всплески, порождаемые во время ПМФ. Когда еще раз прилагаю усилие для того, чтобы различить – рж или мж, возникает встг от попытки различения. Это очень радостно – пытаться различать восприятия.

Сидела 15 минут, ни на что не отвлекалась, испытывала фон отрешенность 5-6.

Желание 6: читать прессу на немецком.

Захотела письменно зафиксировать препятствия:

1. Озб – Л. Приедет, скажет, что я занимаюсь чем-то «подозрительным» - клею в тетрадь вырезки из газет. Что это не может быть рж. Устранила.

2. Всплески спонтанного Бп! Я всегда думала, что НЭ, которые возникают во время реализации желания, относятся именно к этому желанию. И пыталась понять, что делаю не так.

Открытие 5: во время ррж могут возникать спонтанные всплески НЭ – это проявление придонного НФ или не устраненных ранее НЭ.

3. Желание скорее написать про открытия. Чего боюсь? Если не напишу про эти открытия, то вдруг потом долгое время не будет открытий, про меня начнут думать, что я залипла в нФ. А так эти открытия отсрочивают негативное мнение обо мне. Здесь же озб, что упускаю возможность произвести вп. Таким образом проявляется озабоченность будущим, желание перестраховаться на будущее.

Возинкает решимость: все это сейчас не имеет значения. Какие бы там обоснованные или необоснованные причины бояться за будущее не были, сейчас имеет значение только устранение препятствий. Решимость 6.

4. Нд тем, что что-то не получается перевести.

5. возникновение хвд – триггера для серости.

6. Спазматическое желание донести открытия до других практикующих. Кажется, что как только Г прочитает, тут же бросится искать РЖ, Устраняю.

Наблюдение 2: при мысли об этих усилиях, о том, что буду продолжать вот так медленно жить, пытаясь все пропанализировать свои ж, что теперь я не отступлюсь, буду бороться за рж – при мыслях об этом возникает Отрешенность и Анестезия.

Открытие, побочное: Озаренный фактор для отрешенности – Ясность, что любые условия одинаковы для практики. Может быть у меня здесь меньше возможности получать впечатления, нет возможности для траха с азиатскими мальчиками, нет вкусной жрачки, возможности общаться с Лейто и Тайгой каждый день, но для практики все условия одинаковые! Здесь НИЧЕМ не сложнее заниматься практикой.

Штурм недовольства

Thu, 27 Mar 2008 10:32:12 GMT

Различила, что не испытываю непримиримости ко всем НЭ. Ревность, жкс, отчуждение я считаю нежелаемыми для себя НЭ, различаю и устраняю их. Или не устраняю, но отдаю себе отчет в том, что такие НЭ были пропущены. А мелкие всплески недовольства (Нд), тревожности, озабоченности бытовыми делами я даже не пытаюсь различать. Я свыклась с ними, и даже наоборот создала привычку вытеснять эти НЭ. В результате во время бытовой деятельности я всегда начинаю испытывать плотный НФ, ннп и не могу найти причин этого НФ. Еще возникла ясность, что в таком отравляющем НФ просто невозможно испытывать устойчивые сильные радостные желания. Возникло желание начать штурм Нд и продолжать его до тех пор, пока я не уменьшу количество Нд хотя бы в два раза.

Делала ПМФ 3 часа. Итоги за это время:

18 пропущенных минут фиксации

345 устраненных всплесков НЭ (Нд, НО, Рзд)

12 мин 25 сек ОзВ

Наблюдения:

1. именно в те моменты, когда мне очень сильно не хочется отвлекаться от деятельности для фиксации, я испытываю наиболее интенсивное Нд и сумасшествие.

2. когда устраняю те всплески Нд, которые возникают во время деятельности, в памяти начинают всплывать разные другие ситуации, в которых возникало Нд.

3. чем более справедливой я считаю НЭ, тем сложнее ее устранить (пропустила минуту – Нд – уверенность, что Нд справедливое).

Продолжаю штурм.

Сначала распечатывала файлы. Нд 4 плотным фоном. Не хочется прикладывать усилия, не хочется вспоминать никаких ОзВ. Решила обозначить это «малозаметное» Нд интенсивностью 10. Так и не испытала отчетливой свободы от него.

Начала создавать в экселе файл для ПМФ – опять непрерывные всплески Нд – я не знаю, как сделать то или иное действие, я постоянно недовольна тем, что получается. Но на этот раз испытала сначала несколько отчетливых всплесков Рд, потом усилия стали получаться систематически – каждые 20 секунд. Стал возникать ОФ. Оказывается, можно жить совсем по-другому! Пропадают не только НЭ, пропадает ряд механических уверенностей (что в такой мрачный день можно испытывать только серость, что я вечно не успеваю ничего сделать, а значит моя жизнь никогда не станет интересной и насыщенной), пропадают мж делать что-то, потому что так «надо».

В ситуации с экселем удалось победить.

Начала писать отчет – опять Нд! Тем, что не получается ясно сформулировать, что нажимаю не на те клавиши. Эту ситуацию просрала, здесь поражение.

Было нежелание фиксировать поражение, хочется все вытеснить, чтобы не испытать еще больше Нд. Не стала. Записала в отчет эту сит как поражение.

Возникло отчаяние и ярость. Как можно считать эти НЭ мелкими? Как можно так долго жить в них? У меня не возникает такой агрессии, что хочется что-то сломать или накричать, и поэтому я считала, что агрессии нет! Но когда понаблюдала, как часто возникает Нд и какое сильное желание его испытывать, возник образ себя как агрессивного монстра. Не хочу быть такой. Буду делать ПМФ до истощения, но избавлюсь от Нд.

Немного изменила усилие устранения. При устранении хочу не только пережить свободу от НЭ, но и породить потом любое отчетливое ОзВ.

Поминутная фиксация

Sun, 23 Mar 2008 17:41:19 GMT

Идея в том, что обычно я не различаю того, что испытываю. Мое внимание целиком поглощено впечатлениями, хаотическим внутренним диалогом, негативными эмоциями. При таких сильных привычках сложно сразу взять и начать устранять НЭ – я их просто не различаю и не могу сосредотачиваться на задаче дольше нескольких минут. Поэтому есть желание натренировать привычку различать восприятия + с помощью ПМФ различить, чем я занята большую часть дня, что испытываю.

Обозначения:

0 – нФ 10

1 – нФ 7-10

2 – нФ 5-7

3 – нФ 3-5

4 – нФ 1-3

5 – ОзВ 2-3

6 – ОзВ 3-4

7 – ОзВ 4-5

8 – ОзВ 5-6

9 – ОзВ 7 и выше

Каждую минуту выставляла либо одну цифру, которая соответствовала различенному состоянию, либо две: добавляла цифры 6 и выше если после различения возникал всплеск ОзВ.

Наблюдения:

1. После того, как различила свое состояние и испытала всплеск ОзВ от различения, возникает сильное желание опять испытать нФ. Очень сильно этого хочу. Казалось бы, в чем сложность удерживаться в ОзВ 2-3 до следующей фиксации через минуту. Но я наоборот хочу испытать побольше нФ за эту минуту.

2. Усиливается привычка различать свое состояние, вспоминают про фиксацию спонтанно, а не после того, как увидела тетрадку.

3. От таких усилий возникают кратковременные ФП: наслаждение в сердце, в коленках, электричество в губах.

4. Через час возник оф 3-4

5. При попытках различить свое состояние вдру вспоминала события, которые были несколько лет назад, и возникали НЭ – будто я все еще испытываю НЭ по поводу тех событий. Возникала рд от такого вспоминания, желание устранить все НЭ, которые возникают по поводу прошлых событий. Чем больше НЭ от таких событий устраняла, тем больше ситуаций вспоминалось.

6. Пропало спазматическое желание забить жизнь впечатлениями и НЭ от того, что я считаю ее пустой. Стали возникать отчетливые радостные желания (рж) 2-5, выстроилась иерархия желаний (ясность в том, в какой последовательности хочу их реализовывать).

7. ПМФ резонирует с упорством, появляется устойчивое желание отметать всякие скептики и продолжать эту практику, сделать ее не один раз, заниматься ей каждый день.

Итоги:

ПМФ в течении 6 часов 36 минут. Из них 31 минута пропусков(7,8% времени).

10 всплесков ОзВ 7 – таких ярких, при которых хочется сильно зажмуриться от удовольствия.

Заснеженный лес у озера

Sun, 23 Mar 2008 17:38:49 GMT

Целый день сдавали нормативы для сертификата дайвмастера. Я даже не думала, что могу быть такой собранной, сильной и серьезной, повторять в точности те навыки, которые от нас требуют.

После того, как вернулись на берег, стояли на деревянных настилах, неожиданно возникло Блаженство 8. С ним – отчетливое состояние, будто нахожусь одновременно в двух местах – там, у моря и в заснеженном лесу. На пушистых сугробах сверкало солнце, передо мной – озеро, покрытое льдом и снегом. Мохнатые ветки елей скрыты снегом, все ослепительно сверкает в лучах солнца.

Отчетливая уверенность, что в том месте нет людей, вообще никого нет и не может быть. Отрешенность 10. Отчетливое восприятие неизменности, которое можно описать словами «здесь всегда так», «здесь даже времен года нет», «здесь никогда ничего не меняется». Восприятие себя неподвижной – могу только смотреть, стою там и не могу пошевелиться. Не могу сейчас точно описать такие зрительные восприятия. Картинка такая же отчетливая, как во сне. Только я не сплю. И одновременно вижу то, что обычно вижу в бодрствовании.

Март

Sun, 23 Mar 2008 17:35:56 GMT

Только недавно начала устранять НЭ. Ехала в трамвае в институт. Довольно прохладно, морозное утро. Делала ПМФ (поминутная фиксация), пыталась устранять возникающие НЭ. Минут 30 не удавалось испытать ничего яркого – после устранения возникали только всплески тихой радости 2-4. После очередного усилия вдруг возникла радость 6 и резко усилилась до непереносимости. Возникло удивление от того, что все вокруг вдруг стало таким непереносимо привлекательным. В тельце потоки наслаждения, особенно в груди. Получилось! Смотрела на старые жесткие сидения, слышала грохот, с которым трамвай передвигался, и казалось, что это все искрится золотистым светом. Само свечение не видела, но возникал отчетливый резонанс с образом золотого сияния – как будто это что-то очень знакомое. Блаженство 9.

Блаженство, Даррелл

Sat, 22 Mar 2008 10:47:17 GMT

Мне 12 лет. Ночь, я валяюсь в кровати и читаю Даррелла, описание залитого солнцем пляжа в форме полумесяца с искрящейся прозрачной водой, обрамленного оливковыми деревьями. Вдруг возникает восприятие пронзительного наслаждения в груди и горле. Я не могу понять, что со мной происходит, почему мне так невыносимо хорошо. Картина этого пляжа отчетливо стоит у меня перед глазами. Я испытываю непереносимую преданность ко всему, что вижу на ней – песку, воде, небу – не могу понять, к кому именно. Мне хочется отдать все, что могу этому близкому существу. Положила книгу на себя и прижала ее. Тельце содрогается от блаженства, хочется замереть, не шевелиться и продолжать представлять этот пляж на острове Корфу.

Позиция недоверия

Sat, 22 Mar 2008 09:18:13 GMT

Большую часть времени я испытываю ннп (ничего-не-происходит). Это состояние, в котором нет ОзВ, но кажется, что НЭ тоже нет. А так же нет желания ОзВ, и от этого возникает растерянность – не знаю, что делать, чтобы оно появилось, ну может его «просто» нет, может быть нет причин отсутствия желания ОзВ. Можно пока заняться чем-то, что хотя бы слабо хочется делать, а желание ОзВ потом появится. Но время идет, а оно не появляется. Вчера подумала об этом, и возникло желание занять новую позицию по отношения к ннп и другим состояниям, похожим на него. Позиция заключается в следующем:

Я знаю, что как только появляется хотя бы слабое, но отчетливое желание ОзВ, сразу возникает радостное желание испытывать ОзВ. Я могу сейчас хотя бы отдаленно вспомнить, насколько это привлекательно. Многократный опыт испытывания ОзВ показывает, что мне их очень нравится и хочется испытывать. Значит, если желания ОзВ нет, есть какое-то очень сильное омрачение. Настолько сильное, что ОзВ становятся мне безразличны. Значит прямо сейчас что-то так сильно отравляет меня. Такое состояние (ннп) – не данность, не часть меня и не «безобидное омрачение». Это яд, который мешает мне испытывать то, что мне больше всего привлекательно, который даже заставляет меня забыть о привлекательности активности, свежести, предвкушения и жить серо и мрачно.

Когда занимаю позицию недоверия (п. ндвр), возникает:

- ясность, что есть сильный нФ

- рж устранять НФ, воспринимать любые сложные ситуации, как препятствия, а не как поводы испытать чувство безысходности.

- возникает различение, что НФ начинает ослабевать, как только занимаю п. ндвр.

- возникает и усиливается фоново непримиримость к состояниям, в которых нет ОзВ.

Озаренный фон

Fri, 21 Mar 2008 11:49:41 GMT

Начала устранять утреннее охуение, возникла смесь радости+вечной весны+предвкушения+свежести. Восприятие себя новичком, у которого все только начинается, как будто только что первый раз прочитала книгу Бодха. Возникло удивление – так это же и есть та насыщенность, которую я так хочу. И которую пытаюсь испытать, забивая свою жизнь разнообразными действиями. Я даже насыщенность дня измеряла тем, сколько всего я прочитала, выучила и сделала. И все равно мне не удавалось испытать состояния, будто моя жизнь насыщена до краев. А сейчас, просто от того, что испытываю ОФ, появилось насыщенность 10. Вспомнила, что так было каждый раз, когда возникал ОФ.

Это открытие, хочу запомнить его. Сначала возникла озабоченность по поводу того, что в негативном фоне я опять все забуду. Но потом возникла решимость – не забуду. Хватит. Я сделала это открытие, и теперь изменю свою жизнь в соответствии с ним. У меня больше нет времени.

Возникла решимость 7 – хочу добиться озаренного фона(ОФ). У меня есть опыт того, что интенсивность жизни в ОФ возрастает не в 2-3 раза, а в десятки раз. Так не понятно тогда – чего ждать? Зачем жить, испытывая НФ, пытаясь забить жизнь впечатлениями, и надеяться на то, что через 20 лет ОзВ станет больше. Ведь прямо сейчас можно совершить это изменение и прожить те же 20 лет в десятки раз насыщеннее. Мой выбор в пользу постепенных изменений непонятен. Такой выбор может сделать только сдавшийся неискренний человек, который на самом деле не хочет никакой свободы, а хочет тихонько отмучиться и умереть.

Нарико

Thu, 20 Mar 2008 18:06:00 GMT

Меня зовут Нарико. Нарико Макото.

Я сирота. Я не знала своих родителей и ничего не помню о них. Возможно, это были искренние люди, но того факта, что это мои родители вовсе недостаточно, чтобы утверждать это. На земле много людей, которые являются чьими то родителями, но лучше от этого они не становятся.

Я так и не закончила школу- я не знаю, зачем ее заканчивать…

Я люблю путешествовать. Мне нравится представлять, что у меня нет дома, что весь мир является моим домом. Я никогда не бываю в гостях.

Когда я была маленькой- жизнь казалась мне непостижимой и глубокой тайной, в которой на каждом шагу можно встретить загадочных восхитительных существ, каждую секунду переживать что то новое. Мне казалось, что когда я вырасту, количество этих таен станет огромным, мне казалось, взрослые- очень счастливые люди, потому что они дольше меня могли наблюдать этот мир.
А сейчас мне исполнилось уже 12 лет, но с каждым прибавленным годом моя жизнь становится все более привычной и скучной. Я стала забывать о тайне мира, о моих близких существах. Я хотела понравиться взрослым и перенимала у них глупые и мертвые правила. Потом оказалось, что взрослые вовсе не восхищаются миром, и не ждут никаких чудес, что их жизнь скучна и однообразна. Я почувствовала себя очень одиноко. Наверное, мне самой все это показалось…

Но недавно, как раз перед самым моим днем рождения я встретила вечером одного взрослого… он сказал, что он другой. Он сказал, что он не такой как все, что он может показать на себя пальцем (этот взрослый не думает, что показывать пальцем нехорошо!) и заявить, что он живет по другому. Сначала я ему не поверила. Мало ли чего говорят взрослые. Он действительно выглядел не как все. Но был вечер, уже темно. И мне могло показаться. И все же он мне понравился. Он еще сказал, что видел во сне как толстый паучок сидел, свесив ножки. Я очень люблю паучков, но никогда не встречалась с ними во сне. Я подумала- может мы с ним подружимся, и он покажет мне, где живет тот сон. В котором сидит паучок. Я уверена, что этот паучок знает, что все взрослые агрессивные и тупые, и ему тоже одиноко.

А потом этот взрослый сказал, что он вовсе не взрослый. И даже не человек. Почему- то теперь я ему поверила. С людьми очень трудно. Они всегда хотят что то доказать, даже если сами не верят в то, что доказывают.

А с ним легко.

Мы подружились. Я сказала ему, что меня зовут Нарико, он сказал, что его зовут Бодхи.

Потом он сказал, что хочет, чтоб я жила с ним. Он напомнил мне моих знакомых существ из детства, которые все давно уже разбежались от моей взрослости. Я никогда не жила с Бодхами, и я согласилась. Мы пошли в теплую берлогу Бодха. Я так замерзла, пока гуляла- была зима. Кругом лежал снег. Я шла в берлогу Бодха, а снег почему то заговорщицки хрустел под моими лапами.

В берлоге оказалось много девочек и не так много мальчиков. Мне почему то сразу понравилась девочка с глазами воина в красных чулочках.

Бодхи действительно загадочные существа, я до сир пор ничего о них не знаю.

2004.

Отчаяние

Thu, 20 Mar 2008 08:55:41 GMT

Опять ж ОзВ возникло только ночью. Так продолжается месяцами, пока я не уезжаю в путешествие.

И когда оно возникает, в первую очередь я испытываю отчаяние, потому что знаю, что завтра опять проснусь и опять ничего не будет, опять я буду отравляться серостью, не знать, чем заняться, не знать, как выбрать из 4-5 несильных желаний какое-нибудь одно. И в результате не реализую ни одно, а просто просижу за компом, читая почту и блоги.

Не буду спать сегодня. Что-то надо сделать, изменить кардинально. Я не могу позволить себе спать. Я знаю, на что это похоже - это старость. Три года назад все было легко, ж ОзВ возникало легко. Сейчас ничего такого нет, я вообще сегодня ОзВ не испытывала и откладывала весь день усилия. Но именно сейчас нет чувства безысходности (чб) от этой ясности. И ничего вытеснять не хочется. Когда есть чб, я все вытесняю, потому что одна такая мысль это чб усиливает. Сейчас почему-то нет чб. Хочу воспользоваться этой неожиданной свободой, хочу различать, какой старой и безнадежной я стала. Хочется биться головой о стену.

Отчаяние возникает не потому, что сейчас я чего-то не могу. Сейчас есть различение, есть желание ОзВ, возникает разламывание в животе, ярость. Если бы я всегда находилась в таком состоянии, я бы точно добилась свободы от НЭ. Отчаяние возникает потому, что я знаю, что завтра будет совсем другое состояние отупения, в котором я не буду помнить про жОзВ, в котором любые напоминалки, постеры на стене или записи в тетради не будут ни с чем резонировать. Я буду испытывать уверенность 10, что могу отложить борьбу, пойти пожрать. Это самое страшное. Я не могу сама себя пинать, у меня рядом больше нет Бодха, который бы вывел меня из такого довольства.

Я не понимаю, как происходит переход из одного состояния в другое. И когда возникает желание ОзВ, я начинаю спазматически искать тот триггер, который бы удержал меня в этом состоянии. Но до сих пор у меня ничего не получалось. Что бы я не выбрала в качестве напоминалки, я просыпалась утром и целый день проводила в довольстве. Так ничего не получится. Сегодня принимаю другое решение - порождать ОзВ, пока смогу. Не спать. Всю ночь порождать ОзВ.

Мне очень нравится это испытывать. Это сильное радостное и искреннее желание ОзВ - не от страха старости, страха остаться без Бодха, или моих надуманных страхов не быть практикующей. Это желание ОзВ из-за самих ОзВ. Из-за невозможности жить без них. В этом нет никакого самобичевания, ненависти к себе. Есть только отчаяние при мысли о том, что такое состояние можно забыть, что я его опять забуду. Мне кажется, я никогда ничего так сильно не хотела. Только бы остаться в нем. Не имеет значения, какие ОзВ я сейчас смогу испытать, сколько, как ярко - только бы всегда помнить это желание, пронзительную привлекательность ОзВ, невозможность жить без них.

Самоотдача

Wed, 19 Mar 2008 11:07:39 GMT

12 января, Камбоджа, интернет-кафе.

Был НФ 8 серости, чувства безысходности, озб своими неудачами. Пыталась вспоминать ОзВ и одновременно просматривала почту. Была фоновая уверенность в том, что я безнадежна, и мне больше никогда не вернуться в ОзВ. В ответ на эти мысли вдруг возникло торжество: «Если я никогда не вернусь к ОзВ и постепенно умру как обычный человек, значит у меня осталось лет 50. И все эти 50 лет я могу посветить поиску морд и дракончиков, их обучению!» Целых 50 лет. Сколько всего можно сделать для них за это время! Вдруг полностью исчезла озб своим будущим, заебанность и мрачность, беспокойства за себя любимую и за свою практику. Стало безразлично, получу я еще впечатлений, внимания, ОзВ. Зафиксировала, что не возникает никакой зависти при мысли, что появятся 4, 10 или 20 дракончиков, а я буду только постепенно стареть и умирать. Захотелось отдать им каждую минуту своей жизни, возникла преданность на 6-7, захотелось бороться. Не для себя, не для того, чтобы самой получить что-то, а незнакомое безобъектное желание бороться просто потому, что самоотдача резонирует с желанием борьбы. Никогда не испытывала такого самоотречения. Раньше все время оставались мелкие всплески беспокойства по поводу того, что же будет со мной, если я брошу практику и начну уделять все свое время обучению других. Поняла – эти мелкие всплески были проявлением сильного фона страха за свое будущее.

Раньше считала, что нежелание содействовать и безразличие к другим практикующим возникает от апатии, от того, что мне не интересна своя жизнь. Возникла ясность, что это не совсем так, и может быть даже совсем не так. Человек, который сдался и даже не захотел содействовать кому-то другому.. - скорее всего причина его нежелания не в апатии, а в том, что он просто не хочет лишний раз напоминать себе, что он неудачник, ущемлять свое ЧСВ. В этом и есть главная причина бездействия. Какой бы сильной апатия не была, сложно полностью забыть о том, что существуют ОзВ и существует возможность их испытывать. Что содействие бывает эффективным для того, чтобы кто-то испытал всплеск ясности или освободился от отравляющей его привычки. Если мне так скучно, логично предположить, что мне захочется болтать о практике, общаться. Но если я так не хочу говорить именно на тему практики, не хочу встречаться с теми, кого она может заинтересовать, даже искать их не хочу, значит причина не в скуке. А в том, что я не хочу напоминать себе лишний раз, что я потерпела поражение.

Устранение утреннего охуения

Tue, 18 Mar 2008 10:37:33 GMT

Одной из главных сложностей для меня в последние два года является то, что я почти перестала различать сильный НФ – для меня это приемлемое состояние. Я испытываю его в течении дня, даже не отдавая себе в этом отчета и считая, что у меня все хорошо. Потом к вечеру сильно им отравляюсь и начинаю пу. Состояние немного меняется, но потом пора спать. Я боюсь, что завтра повторится то же самое, что желание пу возникнет только вечером, когда будет уже слишком поздно. Так и происходит месяц за месяцем.

Но сегодня мне удалось различить НФ сразу после пробуждения! Сразу возникло желание порождать радость. Пробовала это делать - НФ слишком сильный, и для него много триггеров, которые раз за разом его усиливают. И все равно оставалась радость 4. Различила, как срабатывают механизмы вытеснения, как сильно мне хочется погрузиться в бытовую деятельность, проверить почту, пойти пожрать только для того, чтобы вытеснить различение НФ. И мне почти удалось это сделать. Не хочу. Стала пытаться вспоминать, чего такого неприятного различила утром. Разные фоны тревожности. Блин, вот это мешает мне сейчас испытывать экстатические ОзВ. Именно вот этот НФ. Как я раньше могла думать, что я не испытывать эОзВ просто потому, что мне еще рано, что оно должно прийти постепенно?

Проблема в том, что я не хочу бороться. Есть какая-то мутная сильная инерция, сильное желание оставить все как есть, как бы противно это не было.

Мне радостно, что я это различила. Есть рж продолжать поддерживать различение НФ и впрыгивать в ОзВ, вспоминая ситуации, в которых я испытывала ОзВ.

Дневник эОзВ

Tue, 18 Mar 2008 00:42:35 GMT

24 октября 2007 Поздний вечер, спускалась с холма с выключенным фонариком. Невыносимое, пронзительно наслаждение 20 минут.

Вечная весна

Mon, 17 Mar 2008 22:52:53 GMT

После того, как написала, неожиданно возникла вечная весна 6. Я - маленькая пятилетняя девчонка с тетрадкой. Мне очень-очень-очень хочется чего-то нового. Все так интересно вокруг. Каждое действие может быть радостным. Я не помню, когда воспринимала себя последний раз таким новичком в практике. Это - самое начало. Достижение непрерывного оф - тоже самое начало.
Мне не хватит жизни длиной в 500 лет, чтобы наиспытываться удовольствия от всего этого - смены уверенностей, выискивание НЭ, устранение НЭ, устранение дорисовок, траха, наслаждения в груди, наслаждение в сердце, в горле, в лапах, на макушке, описание каждого ОзВ, открытие новых ОзВ, исследование ОзВ к мордам Земли (раньше ОзВ к ним проявлялись так ярко! И к каждой морде какое-то свое ОзВ, преданность к океану отличалась чем-то от преданности к горам), практика не-горы не-реки!, устранение оборонительной реакции, устранение зависти и ревности, отчуждения!
Все это вдруг стало очень радостным. Мне знакомо состояние, когда вдруг возникала радость при мысли об устранении одного или двух омрачений. Но так, чтобы радость при мысли сразу обо всех, и никакого страха поражения, никаких скептиков - такого еще не было.

Почему меня не возбуждают девочки

Mon, 17 Mar 2008 16:22:34 GMT

Прежде всего – они меня возбуждают. Только я подавляю этот факт для того, чтобы оправдывать свою импотенцию, страхи и нежелание устранять эти страхи. Так же как одна моя подруга, которая говорит, что ее не возбуждает секс (!), и поэтому она не хочет разбирать свои страхи и подходить к мальчикам, и вообще ебаться не хочет.

Подавление сж к девочкам происходит в результате этих омрачений:

1. Есть сильное желание семейственности с мальчиками. В трахе с ними это тоже проявляется – я начинаю заботиться о мальчике, вести себя как верная скромная жена, а не ебливая сучка и тд. А с девочками механизм семейственности для меня не срабатывает, а желание просто получать сексуальное и эротическое удовольствие – очень слабое. Поэтому я выбираю не снять девочку и возбудиться, а снять мальчика, испытать семейность, произвести впечатление и заодно возбудиться.

2. Я боюсь негативного отношения(НО) людей. У меня есть уверенность, что девочка и окружающие испытают ко мне сильное НО, если поймут, что я снимаю девочку. Поняла, что есть такой страх, только недавно. Сначала я начала заговаривать с мальчиками про секс, чтобы преодолеть страх НО и озабоченность мнением (озм). От этого фон озм людей снизился. И вдруг появилось желание подойти к девочке, заговорить про секс с ней, снять ее, и я испытала возбуждение от этой идеи!

3. Есть сильная озм самой девочки, которую я собираюсь снять. Точно такой страх возникал у меня раньше к мальчикам, пока я не получила опыт траха с разными мальчиками и не перестала бояться неизвестности. Страх возникает от того, что я не знаю, что делать, боюсь, что не будет желаний, а девочка будет чего-то от меня ожидать. И что – я просто сяду и буду смотреть на нее? А почему бы не сесть и не смотреть? Я такая важная, что боюсь поставить себя в «глупую» ситуацию.

4. Неискренность: если я вытесняю тот факт, что девочки меня возбуждают, вытесняю, что есть куча страхов и комплексов, укрепляю таким образом привычку испытывать эти страхи и подавлять сж, то как может возникнуть желание удовольствия, возбуждение, сж?

Когда стала разбирать эту тему, с удивлением обнаружила, что девочки не просто возбуждают меня, а возбуждают чаще, чем мальчики. Как правило, мне намного приятнее смотреть на тельце девочки, чем на тело парня. Мне чаще хочется пощупать девочку, потискать ее, полизать, прижаться мордой. К среднестатистическому мальчику таких желаний почти не возникает. Если только к подросткам-азиатам. Но не к европейцам, русским или арабам – они все даже в 16 лет выглядят совершенно убитыми, а их тела - старческими. К мальчикам желания намного более механичны – я знаю, что у мальчика есть хуй, и только от этого возбуждение возникает до 10.

Вспомнила, что в школьном возрасте у меня к девочкам было такое же сильное влечение, как к мальчикам, но я его подавила.

Возник фон радости и возбуждения, когда подумала о том, что хочу прекращать подавлять это желание. Повесила у себя два больших постера с полуголенькими целующимися девочками. Когда смотрю на них, испытываю фоновое возбуждение, пропадает обыденность и серость. Воспринимаю их как напоминание о том, что я хочу меняться; что если я буду следовать своим радостным желаниям, меня ждет путешествие, которого я сейчас не могу даже представить.