![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Вдруг возник пронзительный восторг и желание искренности. 14.03. Желание искренности такой силы, что потекли слезы и стало возникать Блаженство. Не хочу больше ничего вытеснять. Не хочу больше вытеснять тот факт, что постоянно испытываю НЭ, залипаю в НФ. Не хочу больше ни в чем притворяться. Желание было таким сильным, что хотелось снять с себя всю одежду, кожу, хотелось, чтобы осталось только то, что есть, чтобы не было никаких вытеснений, иллюзий. Поняла, что задыхаюсь в такой жизни. Было сильное удивление - откуда такие ОзВ? Ведь мне не удается даже 4 минут подряд удерживать внимание на контроле состояния - обязательно испытаю ХО, вовлекусь в НЭ. И вдруг такой прорыв, такие отчетливые ОзВ, отчетливое вспоминание состояния 4 года назад. Ясность, что только это может быть привлекательным, только вот это пронзительное чувство красоты к облаку. и никакие вп, никакие ПЭ с мальчиками мне этого состояния не заменят.
Пялилась в окно, текли слезы, хотелось повторять радостную ясность в том, что моя жизнь - суррогат, не настоящая, мертвая, и я - мертворожденная.
Длилось 10 минут. всего 10 минут, а казалось, что просидела так час.
Весь день я занята тем, что хуячу с сайта на сайт в инете и получаю впечатления. Это состояние мне не нравится. Оно меня изматывает, я становлюсь тупой, возникает НФ.
Когда читаю малайский, состояние мне нравится. Там смешные слова, которое иногда резонируют с детскостью, получаю удовольствие от запоминания, от чтения и узнавания уже выученных слов. Но малайский я не читаю! Я не могу оторваться от инета.
Почему, блин, я делаю то, что вызывает у меня головную боль, тупость и НФ?? И не делаю то что резонирует со свежестью?
Если отказываюсь от тупых вп, возникает сильное недовольство.
Все правильно! Бодх писал об этом: если отказаться от рж, НЭ не возникает. Если отказаться от мж – возникает. Чем сильнее мж, тем сильнее НЭ.
Получается, что либо я отказываюсь от этой наркомании, сталкиваюсь с сильными НЭ и устраняю их; либо продолжаю наркоманию, охуение, НФ и тупость. Причем, тупость заметно прогрессирует. Когда я первый час посидела в инете и оторвалась, было более ясное состояние, способность быстро продумать дела. А после 6 часов в инете – будто все ватное, думать сложно:)
От различения этих механизмов и ясности, что это мж и отравляющее действие мж, возникает такое удовольствие, что появляется решимость остановить наркоманию. Препятствие только в НЭ. Когда прекращаю поток вп, НЭ на 8-10.
Сделала уже 5 заходов на устранение этого мж. Все они заканчивались одинаково: я устраняю НЭ, возникает желание залезть на какой-нибудь сайт (не почитать физику или хотя бы ленту – там думать надо, - а посмотреть что-то примитивно тупое. Клип, например), я выбираю не лезть на сайт, возникает сильная НЭ, я пытаюсь вспомнить ОзВ и .. дальше плохо помню – в какой-то момент возникает полная уверенность, что мне нужно залезть на некий сайт, что я там какую-то инфо хочу посмотреть. Я почему-то полностью забываю про задачу, и через полчаса я обнаруживаю себя в исходной позиции – в отупении, прыгающей с сайта на сайт.
Хочу сделать из этого вывод и решить эту сложность. Хочу поймать себя в момент, когда я решила, что мне жизненно важно зайти на некий сайт.
Поймала! Чтоб решить эту задачу, отошла от компа. Пока устраняла НЭ, были попытки получить вп от вд – их тоже устраняла. В какой-то момент опять возникло это состояние охренения, и я с замутненными от идеи-фикс глазами пошла к компу. Идти дольше – я не за столом сижу, когда сразу могу щелкнуть броузер,- и поэтому успела вспомнить про задачу. Сразу возник такой восторг! Так радостно все это делать – пытаться выслеживать мж, устранять НЭ. Даже не смотря на то, что результата пока нет.
Несколько раз устранила НЭ от невозможности получить впечатления. И сразу поняла, что мне очень хочется прекратить наркоманию вп. Есть разные типы вп, вп можно и от дайвинга получать. Я сейчас говорю не про дайвинг и путешествия, а про свое отупляющее состояние. Хочу придумать шкалу впечатлений, разделить их на типы. Вот тот тип вп, который я получала сегодня, я больше никогда не хочу получать.
Я сижу на берегу этой реки и пока могу только наблюдать ее со стороны, но еще не могу оказаться в ней.
Я знаю мощное течение и спокойную шкурку этого потока. Я наблюдаю его издалека – замерла и жду, когда все вдруг изменится, и он захлестнет меня.
«Ожидание путешествия» возникает, когда я уже знаю, ЧТО такое ОзВ. Я их помню довольно отчетливо, но не могу испытать ярко в данный момент – из-за отравления. Я могу испытывать их только очень слабо, как будто они доносятся издалека, приглушенно. Но то, как переживаются такие отдаленные ОзВ, вызывает сильное желание замереть, вслушиваться это «обещание путешествия» и ждать – сколько угодно долго, неподвижно, как воин-индеец – ждать, когда путешествие захватит и унесет меня.
Самой интересной частью моей жизни является все то, что я делаю, следуя советам, найденным здесь: http://www.bodhi.ru/
Здесь, в своих дневниках, хочу рассказать об это подробнее.